I m p r o v i sá

 Hola hola ni siquiera se si deseo hablar sobre algún tema en particular, pero bueno uno nunca sabe que le puede salir de adentro. La verdad es que los ultimos meses de mi vida los atravesé como planeo vivir mi vida de ahora en más: simplemente viviendo. Nose todavía como poner el orden el tema del trabajo el estudio, ¿deberia aprovechar la oportunidad verdad?

 Jupiter, camina para atrás y yo, como nunca: pienso. Ese fue el momento exacto en que empecé a sentirme como tremenda idiota. Como si las consecuencias de tantos actos de pronto empezaran a verse por bajar un tantito la velocidad, cuando vas rápido no se ve mucho más que a donde querés llegar. Y así mis 20s. La parte de reacomodarme de adaptarme a cosas que son más que todes nosotres: la realidad económica, la pandemia mundial. Y si hubiera pensado nose si elegía eso. Pero yo soy team no pensar, si por una vez en tu vida conociste a un flaco que te mueve todo lo pasional que hay en vos, ¿cual es la necesidad de racionalizarlo? vivilo, me dije. Y así lo hice, y así lo hago con todo. El otro día fui al rio y me senté ahí no más, sin grandes cosas por resolver, sin grandes temas en que pensar, solo fui al rio. Solo estuve ahí sin pensar en estar en otro lugar.

 Tener seguridad en uno misme. ser feliz. experimentar la potencia de sentirse pleno, no debería sentirse como una bomba  apunto de estallar, como.. has temido que es, cuando en realidad no es así. En realidad es como tener una seguridad anterior, atrás. una que va más allá de lo que el bobalicón de turno esta diciendo. es una construcción interna fuerte: Soy capaz. Durante algún tiempo sentí que si sumaba potencia a todo lo que soy.. sería demasiado. Porque soy intensa y descocada por naturaleza, imaginate si me siento feliz y capaz de todo? Pues no mi ciela, es solamente es un miedo que hoy veo como se va deshaciendo ante mi. Se siente más como estar sentada tranquila tomando mates, no es querer salir a nadie sabe qué, pero rápido y lejos. (luna en aries)

 hace masomenos dos años que siento la inmensa tranquilidad de dudar de mis creencias. De decir si siento masomenos que va por acá, pero de soltar a la vez toda cosa que parezca ser demasiado segura. Verme sosteniendo algo, jurando y perjurando que "es así" y voltear a mirarme y decime ¿de verdad crees en algo tanto como para defenderlo? ¿de verdad podes estar así de segura de algo? Despes de años de construir feacientemente mis creencias y empujar y luchar y construir las bases de mis pensamientos, sostenidos en mis creencias un buen dia me permiti soltar eso, soltarlo todo. Y hoy siento la inmesa paz de no estar comprometida con ninguna idealización de nada. De hecho hoy mismo me pregunte hablando con alguien, acaso jamás duda de lo que piensa, de lo que cree, que vida tan dogmática deben vivir. No es fácil no creen en nada. pero, me pregunto ¿realmente es necesario creer en algo?

  Acá tocando un tema que todavía tenía en el aire. Como todo. Ahí despejandose en el aire antes de caer en palabras a el mundo concreto y material. Sería más fácil responder preguntas. Pero no se como formularlas. Y sinceramente no se si estoy de acuerdo con ese titulo, peeero, si, es acertado. Sinceramente creo que lo que quiero decir es que siempre me pensé como hombre. Y cuando digo siempre, digo siempre. ¿Que significa eso? Siempre quise una barba y cuando veia estos premios fantaseosos de hollywood quería vestir traje, no vestido. Jamás vestido. Jajaja.. Igual nose, hoy con 30 años no me representa gran cambio ver esto TAN claramente. Onda soy esto, lo que soy y lo que me sale, jamás me negue nada, y no creo que lo empiece a hacer ahora, pero si me doy cuenta de que si hubiera pasado por esta idea tipo a los 16, me hubiera construido de otra manera, mucho más apoyada en el colectivo, pero.. sinceramente nose tengo tuve una vida normal. No me senti nunca menos, ni nada así. Debe s

 ¿porque pensar en negro como opción casi única para empezar? ¿Quien sostiene que son necesarias las lineas? Creo que para planificar este proyecto de handpoked necesito menos plata y tiene beneficios como el color a largo plazo, cosa que me parece lo más importante de la vida. Los tatuajes que tengo tienen diez, seis, cinco, cuatro, y dos años respectivamente. Dicen que las lineas se juntan, que las lineas se explotan, y por mucho que quiera   que no sea verdad, lo es. Se que deberia aprovechar este tiempo para ubicar diseños y practicarlos, pero la verdad ni ganas. /  bueno ahi antes hablaba ya como si fuera tatuadora, hoy, que estoy un poco más cerca del primer paso para handpoke, me siento re zarpada al leer eso pq hablo de color, de lineas, de la idea de terminar un diseño como si fuese soplar y hacer botella, como siempre cuanto mas real uno hace las cosas mas aprende a valorarlas desde la humildad de aprender una practica, una tecnica. un monton.